brisa final del otoño

necesito una tarde de jardín con cigarrillos de menta y ventisca fría, de aquellas que me acercaban a sus brazos y que perfectamente se retrataban en fotografías blanco y negro, su cabello negro oscuro y mis barbas cada vez más blancas, su medicina y mi videopoesía.

a veces pienso que la extrañaré eternamente cada otoño... luego llega el verano...

amanhá

Marianne camina lento hacia la orilla de la cama, siente el efecto de la medicina latente en sus pulsos así como el compás demencial de la balada que suena, nadie podrá reclamar su cuerpo luego de caer.

Un mensaje de texto será encontrado al amanecer junto a ella sin vida... "siempre me hiciste reír"

poesía en video 8mm

nuestro hogar es una

caja en forma de corazón

un silencio entre páginas

de períodico,

y una pared escrita

de tu letra

nos describen

absolutamente unidos,

e invisibles al mundo,

cuando las flores mueren,

y los filmes nacen...

teen wolf

mi vida es un filme de los ochenta...

le quité la chica al capitán del equipo de fútbol y soy el antihéroe de las minorías...

bleu poesian 94'

Tríptico escrito por José Emilio Espinal (14 años)

Trabajo para el curso de literatura Universal

2do año de Secundaria - 1994

octavilla

en medio de tus labios

el cuaderno duerme,

igual tus palabras descansan

en mis ojos extraños

y recitan las violetas

en calles nocturnas,

el reloj enferma

y estamos juntos...

poesía nocturna

muy de vez en cuando la madrugada trae consigo mensajes tan positivos, y si no fuera su voz tan dolorosa, podría asegurar que todo lo que hablamos ha sido un sueño... o quizás poesía...

pero desde que te vi por primera vez, quise leer el libro de tu mirada, mientras tu voz me cante otras historias menos tristes que las mías, sonreiré resistiendo, y si un día sucede que podamos pasear sin rumbo cierto, quizás no vuelvan de estas frías noches a mi vida y pueda dormir luego de tantísimos años...

por ti

Espero sentado con este sentimiento que no tiene nombre, mirando hacia tu presencia intocable, atrás en mis recuerdos... sabes? para mi, no te has ido.

aunque no estés te abrazo fuerte...

dialogue

El aroma del café y un cigarrillo fue suficiente para activar mi memoria, de todas las personas con quienes conversé en la vida, no son pocos aquellos con quienes sobrellevar una charla interminable y exquisita, pero son apenas las veces que ha sido posible prevalecer en sintonía y congenialidad de bohemios diálogos casi fotográficos... los extraño a todos ellos.

Muy a pesar que el tiempo pudiera llevarse sus voces, lejos... ninguna fuerza podrá desaparecer tantas palabras, tanta música, tanto cine, tanta metafísica en la sobremesa.

intitulo

El mundo es una fosa de deslealtad y de sentimientos mezquinos donde el alma se corrompe progresivamente, el mundo es donde quienes amas te lastiman, aún cuando esperas que te besen las heridas, el amor no es más grande que el olvido y el tiempo.

la vida es una oscura noche sin color donde se despiden constantemente los amigos, donde se nace y se muere siempre solo.

La medianoche

Sigo descalzo en el sueño de un blues que escapa por la ventana, acompañado de un amor imaginario, de sus labios que me aprisionan, el recuerdo de su abrazo último y de un monitor que devela un nuevo archivo de audio...

sigo sentado en el rincón de este sentimiento, mientras las marcas de la pared evidencian mi locura de romper fotografías cada vez que me abandonan las ideas...

sin previo aviso, el teclado compone la estrofa inicial, al filo de la medianoche cuando los demás duermen, yo escribo cartas sin respuesta, una y otra vez, haciéndome daño, rebuscando en el fondo de mis recuerdos el motivo por el cual estoy tan solo...

La verdad

Aún cuando hemos discutido creyendo que estas palabras nos dejarán marcas tatuadas en el rostro, hemos persistido en defender el amor, cada uno sin embargo entiende el amor de forma distinta...

tú piensas que soy triste y melancólico, que mi alma no te genera alegrías y me absorben necesidades de compañía por encima de lo que significas, crees que no te amo más de lo que amo al amor mismo, que me atrae la sensación de estar enamorado, eso es lo que piensas de mi...

yo creo que no serás capaz de amar fuera de tu experiencia, que el amor que conociste antes que te hizo llorar tanto, es un referente a como deben ser tus amores, y que puedes pero no quieres amar y por eso usas una máscara, conmigo eres de un modo, frente a los demás, no te conozco, y por ratos me pregunto quién realmente eres?

hemos girado en torno a estas incertidumbres de modo tal que ya no es posible pensar que hay un solo tipo de amor, y sin duda existe el sentimiento de aprecio en ambos, pero tampoco es amistad, es compasión del uno por el otro, somos personas que están constantemente deseándose suerte y que están unidos por escasos intereses comunes, insuficientes, casi invisibles... nos hemos detenido para dividirnos la responsabilidad de sostener la virtud del amor, pensando que todo ello nos hará grandes e importantes...

lo cierto es que somos insignificantes seres inadvertidos en medio de un gran supermercado.

La canción

El camino puede ser tan extenso y desfavorable, como los extremos de la noche, o bien puede ser un boceto de desgracia, así como dice el apocalipsis de los versos más sombríos, con media luna, árboles decadentes en medio de paisajes blanco y negro; el camino puede ser triste y sin embargo siempre he de hallar una guitarra en manos de un artista...

en medio de las flores marchitas de su canción, he nublado mis pensamientos para oírle, y me ha dicho que siga adelante con su voz ronca que me descascara la humanidad, insistente de optimismo, colmado de fascinación por la vida, las piedras, los palitos de fósforo que muerde mientras canta, todo es una fotografía interesante, pienso...

menciona fantasmas de alegrías, amores en ciudades grandes, habla de radio, de enfermedades mentales y licores en la adolescencia, tan así como si leyera mi mente y la palma de mis manos al mismo tiempo, su canción es bella, pero como todo, termina... entonces, arrojo una moneda y sigo caminando... y todo vuelve a la normalidad, a excepción claro, de esta nueva sonrisa...

ella al fin capturó una estrella

emocionada, sonriente, me enseñó el video del teléfono celular donde se distinguía una pequeña y brillante luz, que provenía del cielo, sus ojos y sus manos describieron la aparición luego alrededor de la luna, así como en mis sueños, ella estuvo contemplando la inmensidad de la noche en busca de eventos significativos a modo de señales... como en las películas...

en instantes de contenta, me motiva más, ella sabe, ella intuye que escribiré de estos sucesos importantes, y así poco a poco dará lugar su historia, donde encaja toda esta maravillosa locura de sus palabras y no las mías..

quisiera

Tú crees podamos llegar a ser una pareja normal? no sé si llegues a comprender lo mucho que me hace falta una tarde tranquila a tu lado, de aquellas dulces, como en los inicios de nuestra adolescencia, entonces cualquier tarde fue propicia para enamorarse... yo sí anhelo esas primeras ilusiones, las canciones de la radio guardaban otro significado, las llamadas por teléfono, aquellos aromas de romance que inmediatamente relacioné a las cartas, los he venido extrañando a medida que pasó nuestro tiempo... sabes? quiero salir a tomar fotografías de nosotros juntos para llenar nuestros albumes virtuales, hacer gestos, tú sonríendo y yo con los ojos cerrados, con un mínimo de preocupación en las faces... quiero organizar nuestra vida con imágenes de nuestras manos envejeciendo juntas, como un proyecto cinematográfico a largo plazo... no tienes idea, la cantidad de canciones que me vienen a la mente cuando imagino algo así... tengo una lista interminable de cosas que quiero hacer a tu lado... y que por ahora resuenan solo en mi cabeza, mientras amanece en compañía de una canción insomne.

rumbos paralelos

EL MENSAJE

the shins / 3:09 am

Sigo caminando a ciegas en la oscuridad; desnudo cruzo la habitación hasta llegar al cuarto de baño, y al encender la luz, mi rostro dirige una vez más la mirada a los ojos de mi propio reflejo, y pienso, la extraño tanto que quiero escribirle, la amo tanto que no puedo hacerlo; me hace falta aún cuando en el otro lado de la casa, descansa en silencio un mensaje suyo que me es suficiente para toda la vida, que me dice que me quiere y me aconseja no ser triste y que debo cambiar... desde entonces no la he visto...

La luz se va, yo sigo caminando en el frío piso que esconde las sombras, sintiendo el sabor de licores que produce la melancolía en mi garganta, y cuando pronuncio su nombre, toda oscuridad aminora; luego, regreso a la cama, me envuelvo en ella, enciendo el teléfono y contemplo sus frases guardadas hace meses, mi rostro se ilumina únicamente con sus palabras a estas horas...

quizás ella esté haciendo exactamente lo mismo......

* * * * *

ROSTRO DE VOS

Piazolla / 2:53 am

Todo es azul en tu habitación, recortes de revistas de viaje adornan las paredes, libros raros, discos pegados, dibujos a los lados de la ventana, mil frases de amor, mil fotografías que registran cuanto ha pasado el tiempo, y que vejez dichosa se vive cuando se han compartido tantas experiencias con el ser amado: desde un helado en la plaza de la ciudad, el primer amanecer juntos, los boletos del tren, tus cuadernos, tu colección de sombreros, los amigos, las alianzas, las canciones, todo...

Todo es azul, nuestro color preferido... tal y como querías, no han habido flores, no han habido lágrimas; leí tu poema favorito de Benedetti mientras tomaba un café antes de decir adiós tras tu partida... contigo todo siempre fue perfecto...

* * * * *

MIL SUEÑOS

Jorge Drexler / 6:41 am

vestías de blanco, una noche cómplice de sueños de estrellas fugaces, pediste un deseo, te miré fijamente, parecías un ángel malvado por tus risas vehementes, tus opiniones políticas, tu sarcasmo que encubre tu inteligencia noble... y me enamoré... al correr de los minutos intentaba descifrar tus gestos; descubriendo lo que amas en secreto, los misterios en tu voz y aquello que no soportas de tus rasgos, puedo ver menos dolor del que puedas notar en tí; añades insultos a tu amor, como un terciopelo que cubre la piel, sueño que me invades,que me esclavizas, que cocino para tí... despierto añorando tus manos en mi rostro, eres extravagante y normal, apasionadamente cobarde, equivocada y certera, mortal e infinita, amiga y enemiga...

posiblemente tus besos saben a lo mismo que los otros besos, y posiblemente seguiré soñando con ellos...

la vida dentro de cuadernos

Hace unas horas encontré este fragmento de "El blues de los viejos amigos" mi primer guión para cortometraje escrito en el 1997 cuando tenía 16 años...

Johan, bebe vino del pico de la botella de Queirolo, asume que sus dolores de espalda calmarán con sorbos agitados e impulsivos, luego toma la guitarra, enciende el amplificador y el micrófono:

I'm your soul,

in the stars

behind the words,

I'm the boy,

without face

in your dreams,

and I touch you

when you wake up,

I'm your real soul...

Johan es músico y compone siete u ocho temas por semana, colecciona discos de vinilo, cassettes y libros de historia... tiene un pequeño ratón llamado Einstein al cual saca a pasear en el bolsillo de su casaca y que nadie conoce, es su mejor amigo... hoy por la noche Johan intenta guardar sus emociones pero es imposible, debate entre el silencio y la música que emana de sus pensamientos. Prefiere beber... quizás así encuentre respuestas...

tiempos de viaje

Desperté muy sobresaltado, teniendo la impresión de haber saltado de una vida a otra en una especia de reencarnación... tras el sueño largo de un día y medio, nunca antes había dormido tanto; y habiendo estado despierto casi una semana consecutiva, añore los instantes finales con Jennira, Marjorie, Jume, Félix, quienes me encontraron al término de una etapa oscura y que de su mano sonriente he cruzado por fin, así como los instantes últimos de un sueño los veo en mi cabeza una y otra vez, y el eco de sus voces me alegra, me cura y me desprende de recuerdos vagos e inservibles para poder entender que hay un siglo de posibilidades en adelante y que los viajes pueden dar inicio de forma insospechada tras una pausa mientras el viento sopla... hay muchas más canciones que no he escuchado...

Desperté encantado de ver a mi padre jugar con las palabras hasta inspirarme de su generoso sentido del humor, de ver a mi hermano celebrando mi locura como no es normal en un hermano, y por si no fuera poco, ver Thalia y Marujita a quienes quiero tanto, llegando cual invocación, llegaron a mi despertar y sus abrazos me dieron fuerza para salir a ponerme en pie de esta silla de ruedas de mi cabeza...

diego

a diego le gusta oler el cabello de las chicas mientras ellas cruzan a su lado, imagina su enamorada perfecta cuando ve parejas en los comerciales de televisión, come ensalada y fuma, bebe cerveza y no dice groserías, es un contradictorio...

diego escucha rasmus, korn y deftones, camina viendo atrás cuando es de noche, cambia de ropa cada dos días, nunca escribe cosas en los baños, nunca permite que lo vean a los ojos, nunca inicia una conversación...

una tarde diego comenzó a darse cuenta que su vida tan sencilla, colmaba de sinrazones, que su existencia no lo llenaba, que su lugar en el mundo podría ser fuera de él, había conocido a chicos con preguntas sin respuestas antes y se había burlado de ellos, y sin embargo esta vez, diego se cuestionaba a sí mismo...

la vida y la muerte eran temas nuevos en sus dibujos de cuaderno cuadriculado, música más deprimente, más discusiones con sus padres, menos atención a la felicidad, para diego era tan normal evitar hacer planes, y pensaba una y otra vez sobre la sensación de morir, dejando los comics a un lado, ahora el universo cobraba una importancia adicional cual si fuera un punto filosófico de partida: el universo y diego comenzaron a tener más en común...

ahora se sentía como una hormiga al otro lado de la casa, como una estrela del otro lado de la galaxia, como un navegante x en una cabina de internet... diego en ese instante prefirió ser un personaje de mi imaginación y comencé a escribir de él...

*foto de la mano de mi padre

the cat who sings to the moon

what is wrong with my beautiful life?... specially these three last weeks, they here has been sick... to many silence, to many headaches and fury for everybody! my problem must be an inconditional love for the untochable things, that make me mad, and I'm still nervious... like those cats in the middle of the night singing their lovely songs for the moon....

todos estamos solos

de regreso a casa no vi persona alguna deambular entre la nocturnidad del fin de semana y nuevamente me sentí fantasma, notaba en mi sombra la frialdad de la jornada, luego de una conversación muy intensa sólo quería descansar...

sonreí de creer que el mañana ya no seguiría la rutina de siempre... pero...

a pocos pasos de mi vecindario, pasó por mi mente que nada cambiaría, que mis palabras seguirían cayendo al vacío, que levitarían sobre la húmeda madrugada, como si no tuvieran valor, y resentí de saber que esa posibilidad era muy real... entonces miré atrás, notando lo mucho que había caminado a solas por la calle vacía, y mi conciencia enfadada me gritaba, que ya debería estar acostumbrado...

powerfull love

tú me alegras el día, me das fuerza sin que lo sepas, tus palabras me alientan y contagias de dicha mi vida mientras existes tan sólo, afortunadamente siempre estás conmigo a pesar de todo lo malo que soy, y permaneces dando atención a mis estados de ánimo desde tu ventana imaginaria...

tu cariño es energía, tu amor es poder...

estrellas que fugan

hoy hablamos del cielo de un viaje, de la naturaleza, del corazón de los paisajes... donde nos perdemos por tiempo remoto sin relojes de por medio; tengo ganas de ir a buscarte y sin embargo quiero cumplir mi promesa y dejar de asfixiarte... quiero cambiar, cuando vuelvas a ver una estrella fugaz pide un deseo por mí... dame la fuerza y la sabiduría suficiente para no caer otra vez en tristezas de abandono.

jazz for nothing

tengo poco que ofrecer, sólo ratos de conversación, compañerismo y lirísmo para ver el atardecer desde la mañana, millones de horas de cine, tomar fotografías de un TÚ que no conoces, paseos por los recuerdos de niñez flameando la bandera de la libertad para jugar con la imaginación... café en medio de preocupaciones existenciales, repaso de noticias, adivinanzas sobre los sentimientos, llamadas telefónicas extensas, música en carpetas compartidas... si me dices que me quieres te prometo que te daré mi contraseña del alma...

a continuación un video que me salvó la vida...

rock n' rolla

en 1999 tenía una banda llamada BAR, tocabamos blues y rock alternativo, compuse diescisiete canciones en pocos meses y teníamos singular preferencia por evitar el contacto con las otras agrupaciones, solíamos hacer música y poesía, caricaturas y conversaciones de manera interminable, entonces era el único armoniscista en la ciudad, me buscaban mucho para participar en otros proyectos, nunca me gustó tocar en público, sólo cuando realmente estaba inspirado, o realmente ebrio, me botaron de tres locales por hacer escándalos en el escenario; una vez improvisé un punk que denunciaba a quienes hacían música por pose, a los dueños de las salas de ensayos, a las movidas y las sectas musicales, insulté a muchas personas... y desde entonces nunca volví a tocar, me alejé del rock cuando mi novia se fue al extranjero y se llevó todo lo musical que habitaba en mí, ella nunca lo supo, yo hice una promesa de volver a tocar únicamente para ella, pero siempre que volvía me hacía sentir inmaduro ante esas actividades, me resentí con el ambiente nocturno cada que veía a los chicos de las bandas saciar su necesidad de atención por delante de sentir amor por la música, ver tanto ego; he advertido la ausencia del genio creativo en los afiches promocionales, he odiado asistir a los mismos recitales, he sentido fastidio de la incultura musical que predomina, me encuentro en estado iracundo, hostil, enemistoso... me siento más rockero que nunca.

ya todo cambió

hoy ha sido un día muy frío y con desesperanzas heladas en el paladar... quizás es mi gran necesidad de un abrazo, quizás es que prefiero no salir de la cama...

salvapantallas

sueño con ella todos los días...

camino solo, mientras anochece en los estrechos pasajes de un puerto, oigo la alegría dentro de las casas y siempre suenan risas de familias enteras festejando su unión; he notado que todos se abrazan por las calles así como cuando se celebra la navidad, y casualmente cuando el frío me intenta abrigar, es que intuyo su presencia detrás de mi, y al girar puedo verla tan bonita como siempre que reaparece en mi vida... ella está ahí... siempre ha estado...

ella no ha cambiado en nada, cierra un kigeramente sus ojos cuando ríe, lleva consigo el vestido con el cual la fotografié en alguna oportunidad, una cartera antigua que la distingue y sus zapatos rojos, no usa maquillaje, y me habla con voz genial, con palabras suaves y poéticas, suena el teléfono y lo apaga para no ser interrumpida...

- te he extrañado - me dice y luego me besa como si hubieran pasado años de no vernos, y cómo si ese beso además de ser el primero, fuese el último... y entonces no tengo palabras para responderle, por primera vez, simplemente sonrío.

camino con ella tomado de la mano, mirando hacia el puerto, viendo el mar que refleja millones de estrellas, intento no verme tan feo ante ella, cada que cruzamos una ventana arreglo mi cabello mirando el reflejo con el rabillo de los ojos, observo al milímetro mi nuevo rostro afeitado, no quiero verme mal, ni siquiera aún con mis gestos improvisados quiero que esta imagen de nosotros juntos perdure perfecta como un salvapantalla, quisiera que ella la guarde, quisiera ser más guapo, quisiera ser menos dramático... quisiera que esto no fuera un sueño...

carta imaginaria de abandono

Nunca ha sido mi intención ponerte en situaciones incómodas, siempre pensé que mi participación en tu vida, contaba con una dosis de naturalidad que me hizo creer en que nuestras vidas podrían unirse... mis sueños develaron siempre que me casaría contigo, tendríamos una linda hija y yo me haría médico en el futuro, ya que a través de ti descubrí caminos que siempre pensé cerrados cuando Sa se fue. Y me emocioné tanto que me duele despertar y saber que nada es cierto de estos sueños.

No es preciso dejar huellas de estas dolorosas soledades nuestras, en vano quise admitir que me he equivocado siempre, una y otra vez, he caído en cuenta que te he querido mucho más que a cualquier persona de mi pasado, aún ahora, pero es dificil aceptar que el amor no se pide, y que tu amor por mí, nunca ha existido... no te reclamo nada, soy el primero en celebrar que el amor habita en la existencia de mis amigos, y vivo feliz por todos quienes aman y son amados, de hecho también me alegra que te quieran como yo no puedo hacerlo.

Son cosas que pasan diariamente... alguien nace, alguien muere, una historia comienza, otra termina...y llego a la conclusión que nuestros caminos, coincidentemente con tu viaje, hoy llegan a un punto en que se han de separar definitivamente, y que a partir de hoy debemos aprender a tratarnos con el respeto y distancia que nos merecemos, por bien únicamente de nuestra bonita historia, para que no se manche su recuerdo... compréndeme... debo dejarte ir... a tu regreso las cosas serán diferentes... mejores.

Te escribiré siempre que pueda, auqnue no pueda verte... no importa la distancia, el dolor o el tiempo... mi corazón siempre se va ser tu viejo amigo...

Con un abrazo eterno, me despido

E.

Pd. quizás debimos hablar en persona, pero nunca me diste oportunidad...

en busca de algo...

hace unos días se me ocurrió una idea revolucionaria... misma que al escribirla como proyecto educativo se la presenté a una amiga con suficiente influencia como para ser tomada en cuenta...

no soy tan mal profesor pese a que mi vocación es inconstante, admito que me preocupa mucho el bajo nivel de proyección que tienen los chicos de hoy, su incierto futuro me hace creer que en tres años la delincuencia va agravarse, es así que estoy elaborando talleres para dirigir proyectos audiovisuales en los cuales pueda motivar a los niños de zonas rurales y urbano-marginales a concebir su propio testimonio de vida, y verse a sí mismos direccionando su destino, mi idea apunta a convivir con ellos por unos días y luego de acumular experiencias significativas de su entorno registrado en video, organizarlos, enseñarles lo básico en edición, diseño gráfico, manejo de canales on line, blog y redes sociales.

siempre me ha admirado el potencial documental que existe en la niñez, aprender con ellos en conjunto y hacerlos parte de un proyecto monitoreado de su propia realidad es una necesidad para ellos mismos, que puedan sentirse el centro y eje de su vida frente a su sociedad.

frío

hay una rosa en medio de la calle, en la entrada del hospital... es para tí...

disculpa, si quizás no pude esperar más, es casi medianoche y otras veces la lluvia me ha acompañado tanto, pero esta vez estimé conveniente dejar que la fiebre me lleve a casa...

soledad clinica

la memme histoire / feist

5:45 am

la botella de vino y la noche han terminado dejando lluvia en mis manos, nadie camina en la calle tan fría, y las luces encendidas me dejan a un lado de la vereda indescriptible de éstas sensaciones sin nombre. sé que no hay magia suficiente para desaparecer mi dolor y que por tanto habrán noches iguales en la vida, estoy resignado... sé que ella se deprime con el frío, pero en estos instantes está despertando en brazos de alguien que la ama y la protege como yo mismo lo haría... no puedo evitar sonreír cada vez que amanece...

sea cd

hoy

no

he

ido

a

ver

el

mar,

hoy

ya

no

soy

un

pez

azul

...

cada día te quiero más...

seguro que ya hemos acumulado quinientas horas de vuelo telefónico y nos merecemos acciones en la empresa movistar o claro, deberían decirnos para hacer un comercial de tv con un oso y una tortuga hablando a medianoche... no puedo creer que cada vez que te llamo se pase tan rápido el tiempo; no puedo creer que estas llamadas cuesten tan poquito, incluso los mensajes de texto, la alegría a costo de S/. 0.10 el mensaje wuju!!!

night

aunque ya terminé de envejecer siento que mi alma tiene trece años...

puedo sentir al cerrar los ojos que fue ayer apenas, que utilizaba una escoba para ser una estrella de rock; solía ser de aquellos niños que escuchaban la música a todo volumen, y hoy estoy fascinado de seguir poniendo esa misma cara cuando escucho una nueva canción... cada palabra de tu voz me canta una esperanza de cuando pueda gritar, contaré contigo y tu guitarra eléctrica, para no sentirme solo en este mega- concierto que es la vida...

depeche nose

si pudiera hacer un dibujo de cada una de las ideas que me contagias, sería necesaria una galería de arte inmensa para que puedan ver todo lo que hemos aprendido desde que nació nuestra entrañable amistad artística.

además quiero aprender a ser un claun, hacer malabares con fuego, recitar en público, cantar sin tener que vocalizar, quiero aprender a tocar la guitarra eléctrica, los efectos y la uña, quiero ser mejor entrevistador, responder a la altura de las circunstancias, decir siempre la verdad, no reír tonto, me ayudas?

tiempo perdido

nunca antes estuve más convencido, odio el ruido y las luces de la discoteca... de verdad me hubiera gustado conocer los hábitos de socializar de los tiempos de mi abuela, creo que me podría sentir menos desubicado :)

sinfonelas

la música que es una sola, sin importar el género o subgénero, aquella que impecable muestra la expresión sin igual de los verdaderos sentimientos del ser humano, es que siempre me salva, aún en momentos desesperados, aún en tiempos de no hallar refugio, las imágenes que se producen ante los acordes, las sensaciones que se reviven, los rostros quienes disfrutan el recital me transmiten la perfecta calma para los agobios de siempre. el ruido con sentido, las canciones, las palabras que enuncian una historia como la mía me acompaña por ratos y la llevo cual himno de batalla perdida, con orgullo de músico... y el corazón no lamenta entonces vivir tristes episodios cuando luego encuentra que la música puede resultar de estas experiencias. muy a pesar de no percibir la compañía de los amigos, unos cuantos desconocidos ejecutando sus instrumentos, del otro lado del escenario son aliados oportunos en las noches de soledad.

sueño veinte años después

en una playa de invierno muy blanca, las pequeñas olas mojan los pies de Thalia mientras camina recordando algunos pasajes memorables de su viaje reciente a Tailandia. Maru cargaba a su tercer hija Solange, quien sonreía frente a Ezra, él fumaba una pipa con tranquilidad absoluta. Vestían la elegancia característica de los artistas frente al ancho mar, al rededor de una mesa de madera llena de libros.

Todos ellos esperaban a Diana y Kate para cumplir la última voluntad de Emilio y arrojar sus cenizas al mar. Pero de ellas dos, sólo una llegaría instantes solamente a sonreír una lectura del cuaderno marrón.

Finalmente mientras las cenizas volaban, las sonrisas contagiosas por la felicidad de haber conocido al amigo, llenaron el ambiente hasta simular el final de un filme.

Luego, claro los créditos...

escala de grises

el

mundo

es

hermoso

cuando

se

desvanece

la

tristeza

y

todo

se

hace

silencio...

colours

el papel que interpreto en la vida?

soy sarcástico, irónico, antisocial, aburrido, antipático, conflictivo, ácido, bucólico, flemático, colérico, iracundo, meditabundo, taciturno, nostálgico, egocéntrico, crítico, melancólico, alcohólico, depresivo, no compasivo, cleptómano, resentido, solitario, vanidoso, celoso, enemistoso, dramático, pedante, impresentable, desgarbado, impaciente, neurótico, acomplejado, paranoico, obsesivo, aletargante, fatalista, pesimista, alarmista, decadente, caótico, poco gracioso, inmoral e inmortal.

tres latidos

café.- atento de tu dolor, este café, ha sido el más amargo que he bebido... nunca pensé decir que prefiero no verte si en oportunidad como ésta he de verte llorar, y si he de secar lágrimas de amor que se convierten en mi propio llanto; tú sabes que quiero ser un buen amigo, que hago mi mejor esfuerzo y sin embargo he sido totalmente inútil a tu propósito de curación... perdóname, no soy superman...

luna.- te acompaño en medio de la noche bajo la luna llena, en medio del caos de una ciudad tan peligrosa, y es imposible no quererte abrazar, para protegerte o para consolarte; si algún día me has querido estoy seguro que ha sido con la intención única de darme esperanzas que el mundo pueda ser mejor... tu risa es una alarma de auto...

biología.- contigo las eventualidades que entristecen parecen desaparecer, y no has querido salir de mi vida nunca, es que personas como tú, difícilmente desaparecen del corazón de quien alguna vez te ha amado, así como yo que guardo en una caja de tesoros infantiles cada una de nuestras palabras, y en mis hombros tu esencia indeleble para que me cures cuando quiera morirme tanto...

amigos

pensaba escribir de otra cosa, pero sufrí un bloqueo... no me refiero a la ausencia de la creatividad o el estancamiento de las ideas... sino un bloqueo real, de aquellos que establece la persona a quien quiero conmover cuando escribo de ella, cuando me pide que no lo haga, escribir o quererla y que no desea ser vista con mi óptica literaria, que me piden que la vea de otra forma, de la forma que ella espera, yo me siento poco y nada libre... pero respetaré el límite que pones sobre mis impresiones equivocadas del amor...

PARA ESO ESTAN LOS AMIGOS!

el oso y la ardilla

hay una persona muy especial a quien le quiero dedicar estos breves minutos, ella es un poco loca, un poco fría, no le gusta dar abrazos pero cuando sonríe lo cambia todo, es inteligente, valerosa y justa, odia que le paguen el taxi, detesta las personas que ensucian la calle, me dice oso panda cuando me llama por teléfono; es una ardilla que sueña en el lenguaje de la poesía, patina los domingos en busca de una estrella...

cuadernos de amor

Me había propuesto no escribir más en estos extraños cuadernos de poesía, lo prometí, pero sin darme cuenta, entre los descansos, los almuerzos, las noches de desvelo, siempre estoy dibujando, recortando revistas, escribiendo en papeles que matemáticamente encajan en las cubiertas artesanales de mis incontestadas cartas.

Inconcientemente dejo que las palabras vengan a mis manos, que las manipulen y de vez en cuando, acompañadas de musicalidad fría , posan conceptos de amor que se alejan para nunca más volver, pues es ese su destino, cada cuaderno es una carta sin respuesta, así va ser siempre. Un cuaderno de la Luna ha quedado dando vueltas en la mirada de alguien que lo tiene ahora en sus manos y que lee por teléfono, los fragmentos más conmovedores, está agradecida... y luego simplemente, al igual que todos, calla.

mapa de regreso a la niñez

sospecho que mi vida siempre estará envuelta en drama, haber perdido irrecuperablemente los sueños y la confianza en los demás es una desesperanza que marca el compás de los latidos amargos, la alegría es un sentimiento ausente desde hace mucho y en la boca sólo tengo ese extraño sabor a sangre que inmoviliza el rostro a las sonrisas; no sé qué me ocurre? intenté despejar mi mente de las imágenes fatales, de pensar en la muerte, la soledad... y escribo, pero siempre retorno al drama, anexando a la escritura siempre, una dósis de música.

durante las madrugadas, siempre estoy llorando a escondidas a la espera de un abrazo que me fue prometido y nunca vino a mí; durante las madrugadas siempre anhelo la llegada del amanecer sintiendo que escaparé lejos, hasta donde el canto de los pájaros, al amanecer no me duela tanto...

el dragón

soy una fucking máquina

y no me oxido bajo la lluvia

trabajo veinticuatro horas

a cambio de una taza de café...

soy el dragón rojo

que baila mientras todos duermen,

y agita los bigotes insoportable,

infotografiable...

todavía puedo con el mundo,

no he perdido mis poderes!

aún sería capaz de salir corriendo

a pintar las paredes por ella...

sentmientos de película

el cariño expresado en palabras, se lo dije, no es suficiente!! por eso prefiero sacarla de su tonta tristeza solitaria y ver una película juntos... en medio de un abrazo cómplice, comentando todo del filme... estoy sientiéndome como un gato que escucha un cuento para niños mientras suena un piano a lo lejos...

el trabajo puede esperar! por unas horas sólo quiero besar su cabello con olor a shampoo antiguo, escuchar el ruido cuando come sus uñas y sentarme a verla, de perfil mientras escucha esa pronunciación perfecta de los romances franceses...
olvidé pedirle la botella de vino que esconde debajo de su cama, y olvidé decirle que es mi hermana ingrata a la que quiero más... al día siguiente me dedicó una canción...

eros artefactum

El ventilador es un compañero adecuado para conversaciones sobre navegación en bote... he tenido la suerte de aprender a hablar con casi todos los artefactos, televisores, vhs, camaras fotográficas, con quienes es exquisito incluso salir a pasear... es posible hacerse amigo de ellos que nos apoyan tanto, sobretodo con las cafeteras, tenemos una relación especial y algo romántica...

sin embargo, extraño a mi vieja y seductora máquina de escribir!

canción para un café

Ella murió hoy... mientras la enterraba, quemé sus fotografías, porque el recuerdo es suficiente para quedarme mudo de alivio por haber conocido su verdadero yo, por haberla querido con el cariño de hermano, de padre, amigo, profesor y de hombre en el sentido más escencial de la palabra... como siempre le dije!

Me hago la idea, que no volveré a enviarle mails de contenidos filosóficos y me privo de alegrías de un futuro nuestro, ya no podrá ser... ella ha muerto... no tendremos más futuro, pero tuvimos un pasado grandioso, la he dejado congelada en mi corazón, con una única imágen fotográfica que compone una pileta y un café en la tarde de un día muy frío, así que me dirá al oído que sí existió alguna vez...

sin despedidas...

sueños de escritor

Estoy soñando despierto...

Sueño que divago entre diferentes caminos que el destino me depara, que tengo que cumplir una extraña condición de la vida para poder ser amado, para distinguir sonrisas en el espejo.

Ocasionalmente padezco insmonio, y para menguar la necesidad de dormir, de soñar, escribo...

Mientras todos duermen abrazados de su almohada, yo compongo odiseas de palabras por las cuales transito dramático, como personaje de las canciones que oyen tontos sintiéndose solos, buscando una luz apenas para acomodar la barba al rostro y crecer en la pretención de la bohemia empapado de lluvias que se producen en la atmósfera de mi propia voz pronunciando aquellas frases que me despiertan más y me hacen llorar:

"yo la asfixio"; "ella no quiere hablar conmigo"

si existiera tal oficio en la literatura, sería mi labor entonces, quien escribe las pesadillas de la humanidad...

la cultura no tiene techo

me gusta caminar descalzo y escribir en mis cuadernos, amo el vino, las películas, el café y los amores imposibles...

pero no puedo quedarme en un sólo sitio durante mucho tiempo...