El cogñac... a lo mejor podría mezclarlo con cianuro, cianuro caería bien, pero miserables como yo mueren mismo es con formicida. a veces imagino otra vida para mí, mierda! por qué no llega nadie? si fuese cualquiero otra persona, no sentiría nada, eso es claro, pero es ella quien adentro en mis recuerdos siempre está construyendo una historia, ella quien no dudaría en sonreír ante mi figura pensativa ahí en ese rincón, casi puedo verla ingresar, con el abrigo mojado y el paraguas goteante, quizás acomodaría sus medias antes de notar la presencia de tantos hombres, porque es demasiado pedir que note solamente la mía; tal vez si fuese otro, ella no me amaría de la manera que me ama, ya pasaron quinze minutos más, lo único que ella no entiende es que las horas siempre me han torturado, pero sin embargo por ella esperaría, quinze minutos, quinze horas, quinze días, hasta quinze años, por ella lanzaría carcajadas de felicidad, eso ya es decir bastante, y no intento dibujar con esas expresiones, sino la verdadera necesidad de volver a tocarla, pues en su contacto he hallado comprender el sentido de lo sagrado, hay cosas que hago con ella, que no hubiera hecho con nadie más, hay cosas que hacemos juntos, que nos distinguen de entre otras personas y, que faltar a esta exclusiva práctica, es decir carcajear, esperar o describir los pensamientos con alguien además de nosotros, sería un infinito pecado, algo tan condenable como una rutina de por vida en el caso más extremo, merecería el infierno; la imagino con poemas de Drummond en el bolsillo, el mozo se acerca preguntando si quiero servirme algo más, le digo que no, estoy esperando a mi esposa, misteriosa, peligrosa y distinguida... por si acaso ya viste igual?, no creo que no, tú eres ordenado como la lluvia y has seguido en línea recta toda tu vida, como un tren que a pesar de dejar su rumbo, y todo atrás, puede descarrilarse en cualquier momento y así, como la lluvia, puede en el centro de su naturaleza volverse devastadora; pero yo no quiero más llorar, cada vez que lloro siento que voy a desaparecer, siento que el oscuro de la soledad me come y es en el oscuro de la soledad que caben todas las almas, cárgame sólo por hoy, hoy no puedo morir, ella me espera, ya no se si soy yo el que la espera o ella, llega de esa historia de perderse en si mismo, yo me perdí de mí, ni siquiera se si existo... o es quizás que nadie existe? todo en nosotros, nuestras vidas es la imaginación de alguien más? de algunos que han sufrido y sufren y juegan a escribir la vida y el dolor para calmar sus propios tormentos? no lo sé, tan sólo este dolor grande, esta sensación de pena y desconcierto me asegura que soy real, quisiera ahogarme en esa lluvia, ella lloraría, mis amigos llorarían, mis amigos que no están conmigo y que nunca perdieron todo, sólo yo entiendo de mi locura, sólo yo se el peso de mi locura, el estrago que hace en el alma, creo en utopías y las veo morir en cada esquina, todo muere inevitablemente, la lluvia morirá, el coñac, el atardecer, todo menos el dolor, pues pienso que al fin el dolor perdura a pesar del transcurso del tiempo, invatible, inmortal, no inmortaliza, no hace eterno, pero es eterno, consigue extinguir las vidas pues quien adolece en el alma solo puede morir... las tardes el coñac, la lluvia me duelen... si ella pudiera ver en este instante mis labios, pensaría de inmediato en curarlos, su responsabilidad siempre fue mi tranquilidad creo, pues me curaba de los fríos y hasta helados brazos de la soledad y el remordimiento.
